__Vicevi :)

Svima jasno...



Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
• Meni ništa, sad ću da vozim.

Pricaju dve babe:
-Brinem se za mog unuka,sta ce biti u budnucnosti,po ceo dan sedi za kompjuterom.
-Moj ce sigurno da bude lekar ili pilot.Kada udjes u sobu svuda spricevi,i on mi kaze:"Baba ajde da letimo"!

Sta kaze Dzordz Bus kad baci bombu?
-A oko mene lete lete svi.......

xe-xe

Shta radi plavusha kada joj kazu da smrdi?

Ide da kupi parfem

otišao moler u ludnicu da kreči i sada dwa ludaka su ceo dan oko njega....jedan se smori i kaže owom drugom:
-'ajde da mu sklonimo merdewine da padne
a na to će owj drugi:
-ne wredi drži se za četku

xe-xe

xaxaxaxa

Zasto se Hitler ubio?



Dobio je racun za gas.

evo jos jedan:

A znas kad Hitler organizuje trku sa Jevrejima, i kaze im ko pobedi bice pusten.
Izaberu Jevreji najbrzeg medju njima (Hajle Gebreselasije). Kaze Hitler:
- Jevreju, jesi spreman!
- Jesam, jesam!!!
- A ti Hans?
- VRUM!!! VRUM!!! (zvuk motorcikla) JA, JA!!!

evo i treci:

Dolazi Hitler u konc. logor i kaže zatvorenicima Jevrejima:
Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler æe dalje:
Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju,
a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku...
Jedan Jevrej pita:
Jao super, a ko svira?
HANS mitraljezac... - odgovori Hitler.

owako....bili francuz,amerikanac i bosanac da ih ubiju....ali su imali 2 izbora....koplje ili giljotinu....
prwo francuz....pop mu kaze:ako weruješ u Boga on će te spasti....
i francuzu se giljotina zaustawi na 3 cm od glawe....
isto tako i amerikanac....
oni pitaju bosanca a on kaže:ja ću koplje owa giljotina wam nešto ne radi....xD

Kasno uvecer netko kuca na vrata. Tko je?- upita Mujo i ugleda spodobu u
crnom. Odgovori spodoba OSAO SAM PO TVOJU DUSU! A na to ce Mujo: Fato! Duso,
dodji neki covek te treba!

drugi:Mujo jel si cuo za onu stranu grupu duran duran? Bolan Haso sta nebi cuo pa
ne moras mi dvaput ponavljati..

treca:p:Šta je rekao Bog kad je stvorio crnca?
O: Do ðavola, ovaj opet zagoreo!

PDV:P: Zasto crnci nemaju cekovne knjizice?
O: Da li si ikad pokusao da se potpises sprejom???

i zadnji:P: Sta Michael Jackson i Honda imaju zajednicko?
O: Plasticne delove.

Lupa policija narkomanu na vrata:

-Otvaraj, policija!
-Sta hocete
-Da porazgovaramo
-Koliko vas ima?
-troje
-Pa porazgovarajte!

:ha[IMG]http:// :ha[IMG]http:// :ha[IMG]http:// :ha[IMG]http:// :ha[IMG]http://

Upalo dvoje terorista u avion u kom su bile manekenke i jedna baba.
Prvi terorista: Svi lezite!
Baba: Zar bas sve?
Drugi terorista : Cuti baba! Rekao je sve!
Prvi terorista: Sad se sve skinite!
Baba: Zar bas sve?
Drugi terorista: Cuti baba! Rekao je sve!
Prvi terorista: E sad cemo sve da vas je***o
Manekenka: Zar bas sve?
Baba: Cuti mala! Rekao je sve!

kako pandur sadi krompir?

baci dzak i vice RAAAAAAAZLAAAAAAAAAAAAAZ!!!

upao pandur u saht, pogleda gore i kaze: sreca da je otvoreno, inace ne bih mogao da izadjem!

kako prepoznati pirocansko dvoriste?

pa WC papir se susi na zici za ves!

isla crvenkapa kroz sumu i vidi neki zbun se mrda i iz tog pravca se cuje glas:

crvenkapo sta imas u korpi?

pa malo supe, mesa i cveca za baku!

e crvenkapo!

molim...

dodji blize.............................................................................jel imas WC papira???

:[IMG]http://mu

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."


S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.


Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."


Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.


Šta pita svinja utičnicu?
Tko je tebe zabetonirao!?


Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!


Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!


Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!



Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?


Pitao policajac kolegu:
Kako se stvara sneg?
A drugi će:
Pa mrve oblake.


Pričaju dva pandura...
Neki dan sam kupio četku za WC.
I kakva je?
Ma šta znam... nekako sam bio navikao na toalet papir.


Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli
Serem se na ženu!
Ali imaš i decu...
Serem ti se i na decu!
Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta
Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu
A fudbal? Partizan će da bude prvak!
E serem ti se posebno na Partizan!
Pa skači onda, jeb*ala te tvoja Zvezda!


Zašto policajci nose kacigu?
Da im ništa ne padne na pamet.


Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
"Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
"Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
"A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"


Policajac zaustavi vozača : "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna....."


Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
"Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
"Aha."
Drugi:
"Bezbeli."
Treći:
"Jeste."
Policajac odgovara:
"Da."
Novinar upita policajca:
"Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
"E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli
ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
"Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
"Aha!"


Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
Kako se zovete?
Zoran Petrović! - kaže prvi.
Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
Sram vas bilo, braća pa se bijete!


Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu: Jel izašao Zagor?
Ne.
Momci, opkoljavajte!!